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性爱小说

情色笑话4852

全部类型 | 都市激情| 家庭乱伦| 淫荡人妻| 校园春色| 武侠情色| 暴力强奸| 情色笑话| 性爱技巧| 长篇连载

  • 众多美女都招架不住的面试问答

    众多美女都招架不住的面试问答

    发布时间:2018-08-16 00:49:51

    简介:

    (一) 考 官:“你有男朋友吗?” 应聘者:“没有。” 考 官:“对不起,我公司不能用你。” 应聘者:“为什么?” 考 官:“很显然你缺乏竞争力。” (二) 考 官:“你有男朋友吗?” 应聘者:“有。” 考 官:“他在本地吗?” 应聘者:“不是,他在外地。” 考 官:“对不起,我公司不能用你。” 应聘者:“为什么?” 考 官:“你不会安心在这里长期工作的,另外,本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。” (三) 考 官:“你有男朋友吗?” 应聘者:“有。” 考 官:“他很有钱吗?” 应聘者:“不是。” 考 官:“对不起,我们不能用你。因为你的工作要和钱打交道,我担心你经不起诱惑。” (四) 考 官:“你有男朋友吗…

  • 我的NC女同事

    我的NC女同事

    发布时间:2018-08-16 00:48:30

    简介:

    我们单位的办公室一向阳盛阴衰.有一日新来了位实习少女,20岁出头,大学未毕业.刚开始倒是循规蹈矩,亦步亦趋,不成想,没过半个月,和我们大家都混熟了,众男丁才惊骇地发现,此少女乃千古未见之强人.常有石破天惊之语.经多日整理,不得精要,只拣几句常记的发一发,以娱大众. 1、某日,此女穿一件花边短裙,十分惹人注目。一同事常与其嬉闹,就拿着一部照相手机,佯作欲伸入裙底拍照,少女不动声色,冷静地说:“不行,我这里面光线太暗,你拍了也看不见的。不信我拍给你看。”遂取出自己的照相手机,在众目睽睽之下伸入裙底,只听咔嚓一声快门,屋里的男人均大惊失色,谁没上去看拍的什么效果,全跑光了。 2、另一日,众男聚在8楼窗口,观楼下裙装美女川流不息,不胜感叹…

  • 太有才了淫淫

    太有才了淫淫

    发布时间:2018-08-15 00:37:28

    简介:

    太有才了 没钱的,养猪 有钱的,养狗。 没钱的,在家里吃野菜 有钱的,在酒店吃野菜。 没钱的,在马路上骑自行车 有钱的,在客厅里骑自行车。 没钱的想结婚, 有钱的想离婚 没钱的老婆兼秘书, 有钱的秘书兼老婆 没钱的假装有钱, 有钱的假装没钱 人啊,都不讲实话: 说股票是毒品,都在玩; 说金钱是罪恶,都在捞; 说美女是祸水,都想要; 说高处不胜寒,都在爬; 说烟酒伤身体,就不戒; 说天堂最美好,都不去!!! 当今社会, 穷吃肉,富吃虾, 领导干部吃王八; 男想高,女想瘦, 狗穿衣裳人露肉; 乡下早晨鸡叫人, 城里晚上人叫鸡; 旧社会戏子卖艺不卖身, 新社会演员卖身不卖艺 工资真的要涨了 心里更加爱党了 能给孩子奖赏了 见到老婆敢嚷了 敢尝海鲜鹅掌了…

  • 回忆经典笑话

    回忆经典笑话

    发布时间:2018-08-14 00:44:25

    简介:

    1.一农民嫖妓,JI说:“草地一次十块钱,椅子一次二十块,床上一次五十块。农民抛出五十元,JI笑道:先生好有情调哟!农民说:”情调个P,五十块,草地上五次。 2. 一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别到了,我真不喝了!女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我靠!谁TMD怎么又开了一瓶! 3. 下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了." 此人答:"怕吵你,我调成震动了....." 4. 唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊唿:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双…

  • 笑的你肚子疼

    笑的你肚子疼

    发布时间:2018-08-14 00:44:15

    简介:

    1、学姐,我喜欢你很久了,你能做我的女 朋友吗?”学弟紧张的询问。“不行,我 比你大一届呢。这时候,学姐的老师 看见了,一下勾起了往昔的回亿。于是 回到办公室,默默的把她的所有期末试 卷的分数都改为了59分。加油吧孩子! 加油吧孩子! 老师只能帮你到这了。。 2、有一天周立波去剧场演出老远看见很多人围在墙边看着什么,走近才发现有人在墙上刷了“周立波小人牛逼”几个大字,他刚要发作,有个姑娘冲过来,指着墙破口大骂起写字的人,说到激动时竟声泪俱下。他很欣慰,上前拍着姑娘的肩膀问到“小妹妹你叫什么名字?”,女孩哽咽着回答“我…叫…周...立。” 3、骂国家的牛逼们,嫌弃中国不好滚出去啊 ,换国籍啊,你有哪能耐吗?自己混的不 好就埋怨国家…

  • 最新笑话[三]

    最新笑话[三]

    发布时间:2018-08-14 00:44:06

    简介:

    这天晚上他和同寝室好友喝酒,微醺后透露:”我有裸睡的习惯。”兄弟莞尔一笑,顺口说道:”我知道,而且你每次都睡得很死。”说完二人皆是一愣。他盯着对方那张笑意渐深的脸缓缓道: ”…我是不是找到每天都腰疼的原因了?…” 和朋友外出游山,结果被大雨困在了半山腰的寺庙里,幸亏方丈好心收留我们住宿。 知道朋友嘴贱,我提醒他:“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词!” “你放心。”朋友冲我点点头,然后对方丈说:“方丈大师,您看我们都淋湿了,您这里有吹风机吗?” 领导对我说,小张,你都已经是成年人了,所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗,大家谁也不瞎,都能看到的。我觉得他的话的确很有道理,于是第二天我就…

  • 非常糟糕的一天

    非常糟糕的一天

    发布时间:2018-08-06 01:05:18

    简介:

    美国佛罗里达州一家报纸报道过这样一则新闻: 一名男子在自家的天井里修摩托车,就在他转动手柄的时候,摩托车忽然冲了出去。 来不及松手的男人和摩托车一起撞在了大门上。妻子听见巨响,立刻从厨房里跑了出来。她看见丈夫躺在地上,腿上不停地流着血,摩托车倒在一边,门碎成了几块。妻子打电话叫来救护车。因为她家住在山上,救护车只能停在山脚下,再由医护人员把丈夫抬上车。 送走救护车,妻子回到家里看见汽油淌得满地都是,就用卫生纸把汽油擦干净,然后顺手便把卫生纸扔进了马桶。 不久,接受了短暂治疗的丈夫一瘸一拐地回来了。一进家门,他看见七零八落的大门和摔坏的摩托车,心情十分沮丧,于是就坐在马桶上抽起烟来。然后顺手把烟头扔进了马桶。接着,…

  • 5条精选短笑话

    5条精选短笑话

    发布时间:2018-08-06 01:04:28

    简介:

    1、阴道与肛门为邻,阴道对肛门说:独眼龙进进出出的你也不出来帮忙,肛门说:每次它来,两颗手雷都挂在我家门口,吓都吓死我了,哪还敢出来? 2、皇帝见妃子愁容满面,急召御医,御医诊后开出处方:壮汉八条!帝外巡,回宫见妃容光焕发,殿前跪着八名瘦汉。帝:下跪何人?御医:药渣! 3、首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵。 4、众人吃火锅,A男在锅中放了两个鸡蛋,B女从洗手间出来紧接着又放青菜,A男惊呼:“你弄烂了我的蛋!”B女不好意思:“对不起,我不知道你下边还有两个蛋。” 5、一男对一女说:“我请你吃饭。” 女说:“改日吧。” 如果你…

  • 内涵笑话10则

    内涵笑话10则

    发布时间:2018-07-24 01:54:22

    简介:

    1. 我班有个特羞涩的男生,该男生有个青 梅竹马的在家里,一起吃饭,一堆女生逗他说:“ 要是你青梅竹马的结婚了,新郎不是你怎么办?” 那男生特淡定,头也不抬地说:“孩子他爹是我就 行了!” 2. 男:我吵不过你!你上面一张嘴,下面 一张嘴! 女:我也吵不过你!你上面一张嘴, 下面一个麦克风还带俩低音炮! 3. 她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他,从此便义无反顾 地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务 但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天,他对她 说:你不要再来了,我爱的是男人。她一脸震惊,猛地 将他扑倒在床上,说:靠!你不早说,老子装女人都快 装成神经病了 4. 某男得了便秘看医生。医生说要在肛门用药。他脱掉裤子弯腰,忍痛让医生…

  • 幽默的二貨同事和坑爹老板

    幽默的二貨同事和坑爹老板

    发布时间:2018-07-24 01:54:10

    简介:

    1、办公室里一女同事刚上完厕所回来,顺便摸了摸旁边一男同事的头,夸他今天发型不错。 男同事怒道,不要用你刚上过厕所的手摸我的头! 女同事沉默2秒,冷冷的说:“你以为我上厕所需要和你一样用手拿着吗?” 2、我和老陈正坐在食堂某角落吃着饭,小许端着托盘坐了过来。 小许看着盘子里的红烧肉问老陈:“陈哥,你不减肥了吗?” 老陈说:“不减了,太累。” 小许说:“陈哥,最近你的股票怎么样?” 老陈叹口气,把托盘往小许面前一推,说:“你把红烧肉夹走吧,我不想吃了。” 3、老板说:我从国外带来了咖啡,大家试试吧。 喝完后老板问怎么样。 员工:果然不一样啊,神清气爽。 老板:既然大家都不困了,那我们今晚就加班吧。 4、女同事:你觉得什么东西是你…

  • 职业习惯[非常爆笑]

    职业习惯[非常爆笑]

    发布时间:2018-07-24 01:53:59

    简介:

    职业习惯1 妻子和丈夫一起回家,妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊:“开门,开门,我还没进去,真是的!”做公共汽车售票员的妻子说:“吵啥吵?坐下一趟吧!” 职业习惯2 某局张局长突然接到一封加急电报。 电文是:母亲去世,父亲病危,望速归。 阅毕,张局长痛不欲生,边哭边在电报回单上签字。 邮递员接过回单一看,竟是“同意”二字。 职业习惯3 一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀,想问一件事,没想到吓得司机“哇哇”乱叫。 “啊,对不起,没想到会吓着你。”他抱歉道。 “没关系,小小误会。”司机道,“我今天刚开出租车,过去我一直是开灵柩车的。” 职业习惯4 某地方电视台新闻播音员正在播报新闻,这时一张纸条送到他面前,他拿…

  • 猛踩地雷几下

    猛踩地雷几下

    发布时间:2018-07-20 01:01:02

    简介:

    1、军官:我先走了,地雷埋好了记得用脚猛踩几下! 士兵:为什么啊,头儿? 军官:不踩平整了,地上有痕迹,被发现了不白忙活了! 士兵:头儿就是头儿啊,真有经验! 2、有一次吧,我爸参加了他单位的表演比赛, 结果他说,有一个人,令所有评审都记住了他,但他并不是第一名。 我问这是怎么一回事儿,结果他说: “那个同事,唱歌时,一开场就开始走音,结果得了最后一名…… 第一名的评审们没记住,最后一名的评审们记得可深呐……” 3、我和我老婆用的手机一样,今天拿错手机了。 我在公交车上,老婆拿我手机打来电话:“喂,老婆。” 我脑抽地回了一句:“喂,老公。” 旁边大妈那惊恐滴眼神…… 4、小侄子最近买了一只小狗,各种照顾各种小心。…

  • “不用着急,宝贝,他说他要先拉大便的”

    “不用着急,宝贝,他说他要先拉大便的”

    发布时间:2018-07-20 01:00:51

    简介:

    <1> 一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包,柜台里的一个大个子向 后面大声叫道:“汉堡包一个!” 里面的那位厨子的块头比他还要大,只见他尖声叫道“好嘞,汉--堡--包--”说着 抓起一块厚厚的肉片,塞在赤裸的腋下,挥动胳膊将肉夹扁,然后放到炉上烤。 老太太说:“我想,这是我有生以来所看到的最恶心的事了。” 柜台里的大个子说:“是吗?那你应该今天早上来的,那时他在做油炸圈饼呢。” <2> “律师和精子有什麽共同点?” “他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。” <3> 一个小伙子正和女友玩耍,他拉下了自己的裤子,她指着他的两腿中间问:“那 是什麽嘛?”小伙子说:“我也不知道,但我老爸也有这东西,我今…

  • 把手伸进內衣里

    把手伸进內衣里

    发布时间:2018-07-17 03:36:15

    简介:

    某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意! 回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老闆:“不好意思, 你猜我几岁?” 老闆说:32。 她好高兴:47啦! 接著,她去麦当劳.问柜檯的小姐同样的问题。 小姐说:我猜29。 她好高兴: 不是, 47啦! 兴高采烈,她去街角的统一超市买包口香糖,忍不住又问那里的柜檯小姐。 小姐说: 嗯, 我猜30。 她好得意: 47, 谢谢! 等公车的时候,她又问旁边的老头。 老头说:我78岁了,眼睛不好,看不出来。不过,年轻的时候有种方法可以确定。 如果你让我把手伸进你的胸罩里,我绝对可以知道你的年纪! 半晌无声,空旷的大街上,她终於忍不住好奇:好吧!你试试看。 老头把手伸入她的衬衫,又伸进她的胸罩,…

  • 91%的人看完后当场含笑而死[10C]

    91%的人看完后当场含笑而死[10C]

    发布时间:2018-07-16 00:32:07

    简介:

    [indent]一、《黑色保险套》 某个阴雨棉棉的下午,一个穿着黑色西装面带忧愁的中年男子,缓缓的进入一家西药房. 药房老板见了他便亲切的问︰先生您看来气色不佳,是否哪里不舒服?需要什么种类的药?那位中年男子却淡淡的一句:请给我一盒全黑色的保险套!药房老板满脸疑惑的去翻遍了整个药房都找不到黑色的保险套,只好无奈的对中年男子说:抱歉,我们店里没有黑色的保险套,但有其它样式丰富的保险套,您何不试试,难道一定要黑色的?中年男子无奈的叹了一口气说:事情是这样的,我的结拜兄弟前几天不幸过世了,我要去安慰他老婆,基于礼貌上我应该用黑的保险套! 二、《买避孕套》 有个小伙子到药店买药,当他发现售货员长得非常漂亮时,就兴起了调戏的念头:小姐…

  • 易中天搞笑语录

    易中天搞笑语录

    发布时间:2018-07-16 00:31:56

    简介:

    1.记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了…… 2.如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光! 3、听君一席话,省我十本书! 4、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。 5、读10年语文,不如聊半年QQ。 6、早晨懒床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了…… 7、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!” 8、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点! 9、跌倒了,爬起来再哭…

  • 网络名人的那些事

    网络名人的那些事

    发布时间:2018-07-16 00:31:17

    简介:

    看之前请亲亲的点一下右边,谢谢! 话说李宇春和玉女郭敬明经过多年的爱情长跑,本已准备结婚。但是最近再爆劈腿事件,或许会让两人的婚姻产生变数。更诡异的是,郭敬明劈腿的对象竟然是人气小天王韩寒,并且,这一幕,被韩寒的“忘性之交”刘谦撞破了。 据目击者称,20日凌晨郭敬明与韩寒在一酒吧深夜幽会并拥抱接吻。可能在场的人中,有刘谦的粉丝。约莫二十分钟后,刘谦开着车怒气冲冲赶到现场。但由于郭韩二人过于投入,竟然浑然不觉。刘谦一边破口大骂,一边把板凳沙发等物品向郭敬明的身上扔去。二人这才慌忙分开。郭敬明也不甘示弱,反讽刘谦才是第三者,她和韩寒认识比他早多了。全场一片混乱。而韩寒尴尬地站立了好一会后,上前死死拉住了刘谦,同时喊…

  • 舔了皇后的胸以后......[乐翻天]

    舔了皇后的胸以后......[乐翻天]

    发布时间:2018-07-16 00:31:08

    简介:

    在古代亚瑟王时期,大法官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯,但他知道WX王后的代价是死亡,他把自己的秘密告诉了亚瑟王的御医。 御医答应帮他实现他的愿望,作为代价,大法官答应付给御医一千金币。于是,御医配制了一种痒痒水。 一天,御医趁王后洗澡时,把痒痒水抹在了王后的胸罩上。王后穿上衣服后,感到胸脯奇痒难忍。 亚瑟王急忙传御医给王后看玻御医说这是一种怪病,要解痒,只有用一个人的唾液,要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时。这个人便是大法官。 亚瑟王急传大法官进宫为王后治玻御医已经把解痒的药放在了大法官的嘴里。于是,大法官终于实现了他长久以来的愿望,在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。大法官过足了瘾,王后的病也治好了。 大法官回到家里,御…

  • 夫妻荤笑话[5C]

    夫妻荤笑话[5C]

    发布时间:2018-07-16 00:30:59

    简介:

    一、吃饭不准说恶心话! 夜里九点,老婆觉得有点饿,拿出根台式香肠,在微波炉里打了一下,老婆举着香喷喷的 香肠,走到躺在床上的老公身边,无比温柔! “想吃吗?” 老公(一脸谄媚):嘿嘿,不想吃。老婆!它(指着香肠)好象便便噢! 老婆(模仿老公的语调):是吗?我觉得它更象你的小JJ啊! 言毕,一口咬掉大半截香肠,表情由嘻笑转为威严。 “以后再敢在吃东西的时候说这么恶心的事儿,这就是你小JJ的下场! 老公的小JJ不由自主地痉挛了一下…… 二、死!我也要死在床上! 老公出了趟差,一身疲惫地回到家中。 不知什么原因,老婆今天对床上运动表现出极大的兴趣,主动提出做爱的要求。 老公说:今天不行了,我实在太累了,明天吧。说完从床上起身去洗澡。 …

  • 最新荤笑话合集[肯定大多数人没看过]

    最新荤笑话合集[肯定大多数人没看过]

    发布时间:2018-07-16 00:30:50

    简介:

    各位看官,看前请小顶下。小弟跪谢了! 护士是怎么报复病人的 C君去医院割包皮,剃毛的时候(割包皮要先把毛剃光)是一个漂亮护士,成年 男士嘛, 血气方刚,看到漂亮MM拎着他那东西,心术当然就不正了,脑子歪几歪,那话儿“蹭”就竖起 来,本来做这种术前准备时那话儿竖起来也算是正常的生理反应,只不过C君最后竟然射了,搞 得护士手上衣服上都是,气得那护士直发抖,心里说“看我 怎么收拾你”。 手术过后C君住院,第二天那护士MM走到C君床前,拉高护士裙露出大腿、底裤,嗲嗲的 说:你觉得这内裤好看吗?C君一看,热血沸腾,只听下面“啪啪”几声,惨了,爆线 了。。。。 只好推进手术室再缝一次,痛苦。。。第二天,护士MM又过来了,站在C君床…

  • 我周边朋友的“性趣”[10C]

    我周边朋友的“性趣”[10C]

    发布时间:2018-07-16 00:30:40

    简介:

    1. 昨夜我做了6个春梦,跟不同的女人OOXX一直到天亮也没闲着,腰酸背痛。今天老婆说她昨晚失眠,无聊就玩我jj,快软了就套几下…玩了一夜。 2. 前几天,素未谋面的准岳丈偕同准岳母突然造访我的出租屋,女友出去买菜去了。 尴尬的在沙发上对坐了五分钟,突然想起女友说过准岳丈是杆烟枪。连忙起身翻抽屉,拿了盒小熊猫,递给岳丈的时候,突然空气凝固。。。。递给他的是一盒开了封的Dulex,绿盒的,螺纹的那种。。。。。 3. 大学时代在省电台实习,把自己锁在编辑室里剪片子一直到大半夜,觉得该去厕所换下WSJ,又害怕空无一人的黑暗走廊,于是就猥琐的在编辑室里换了。 过了好久又来一新人,我和主持人带着她熟悉环境,路过编辑室时主持人对新来的说:某某,编…

  • 来看美女的艳遇[8C]

    来看美女的艳遇[8C]

    发布时间:2018-07-16 00:30:31

    简介:

    艳遇1: 也是俺生平第一次艳遇,小学的时候,同桌是位GG,一天,GG对俺说:MM,放学了我帮你拿书包吧。 俺呆了半秒后点头。 第二天放学GG又对俺说:MM,我帮你拿书包吧。 俺:脸没红。(心头一热,喜,幸福呀。想着这娃是喜欢俺哪一点呢,难道俺真的这么有魅力?) 第三天,俺终于鼓起勇气对GG说:我喜欢你,我们一起玩过家家吧。 GG红着脸说:你说什么呢,我……我… 我不和女生玩的。 俺:那你还天天帮我拿书包? GG:我……我…我把你的课本第XXXX页撕去折飞机了。 俺:#¥% 艳遇2: 初中时,被一GG手拿粉红色信封堵在楼梯上,俺学会了害羞,拼命跑,GG拼命追,终于把信封塞在俺手里,俺红着脸说:俺不早恋的。GG愣了两秒颤抖着说:帮我给你班上的王…

  • 我和女朋友的6个爆强笑话[6C]

    我和女朋友的6个爆强笑话[6C]

    发布时间:2018-07-15 02:37:20

    简介:

    1、 前些日子一起出去爬山,中间休息,喝水ING,她突然把水洒到我裤子口上,然后跳出很远,非常大声的说:跟你说过多少次了,上厕所小心点怎么又撒倒裤子上了。当时很多人马上看我,我脸那个红啊。好长时间说不出话来。 2、 我女朋友属于那种大大咧咧的类型,不是很在乎仪表和谈吐,前些日子跑来学校看我,我比较高走在马路上,她就走在人行道上。正走着,她突然搂着我脖子,用手把我得头掰过去,对我说:来,给大爷笑一个。正好很多认识的人在,我实在是不行了。 3、 我女朋友会吹哨,我都不是太会,她吹的那叫一个绝,有时我们一起拉着手走在马路上,她就会像触电似的,比任何一个男生看到美女都来劲的样子看漂亮的女生,说:看看,美女,美女。声音非常大,眼…

  • 笑话四则[4C]

    笑话四则[4C]

    发布时间:2018-07-15 02:37:11

    简介:

    1.假装是夫妻 火车上,一男一女萍水相逢,可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了,男的睡在上铺,女的睡在下铺。 半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒:“对不起,可是我在上面冻死了,能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?” 女的看着那个男的,眼光流动中,对那男的说:“我有个更好的办法,让我们假装是夫妻,怎么样?” 男的一愣,但是随即答应:“好啊,太好了,我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措,“那么现在我们怎么做?” 女的在铺上转了转身,面朝车箱壁,说:“你TM自己不会去拿呀!” 2.一女个子很矮,但很擅长交际舞。 一天,舞会上她的舞伴没出现。她只好另选舞伴,但此时只有一高个…

  • 一句话求婚语录

    一句话求婚语录

    发布时间:2018-07-15 02:37:02

    简介:

    俺家养了一头母猪和一群猪娃,你要肯来俺家过日子,俺就把母猪卖咧,一心一意跟你过咧。 偶有小车,有带门卫传达室的花园别墅……偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开,布置一个温馨的新房,结婚后你负责收别墅小区的物业费,偶就出去开出租车。 我这个人啊,一向视金钱如粪土,嫁给我后,你生活上也不会有后顾之忧———我承包了城里十三座公共厕所,保证咱不愁吃不愁喝。 我是名校本科毕业生,《动物解剖学》专业博士,结婚后咱俩自己创业,到菜市开个卖猪肉的摊档,我砍肉,你收钱。 什么?废纸?那是我写的长篇抒情诗呢,是向你求婚啊……看不懂?那你给你哥哥干什么?他一个收废品的,能读懂诗吗? 好花插在牛粪上,谁说的?告诉我,我派兄弟砍他,别怕,嫁给…

  • 最善于操控男人的星座女

    最善于操控男人的星座女

    发布时间:2018-07-15 02:36:52

    简介:

    如何紧紧把握自己的男人,需要耐心,恒心,更需要天分,让我们来看一看哪些星座女最能够高超的操控男人于掌握之中。 5号天秤座 相比于其他几位,天秤座要弱势得多了,她们和男人间的操控游戏基本上属于一个爱打一个愿挨,因为害怕失衡,天秤女会用尽一切的办法平衡两人之间的谁更爱谁,她知道自己和一个人在一起久了就会很容易习惯,所以她也会努力让对方先习惯她,加上她素来的桃花不断,追求者不绝,并且又非常的善于和其他人保持暧昧关系,有竞争机制在此,再加上她天生善调情,不用耍太多手段对方就甘心滴溜溜围着她转了,不过天秤女的路线属于姜太公钓鱼,愿者上钩,面对一些桀骜的男人,她们就不如其他四位那么意气风发了。 4号水瓶座 对于男人,水瓶女…

  • 该笑就笑别控制!

    该笑就笑别控制!

    发布时间:2018-07-15 02:36:38

    简介:

    ==不用付帐的喝酒法== 有两个嗜酒如命的人。有一天,两人相邀去喝酒,却发现两人身上加起来的钱只有200馀元,其中一个人对另一人说:「没关系,看我的。」他们到了一家7━11买了两条热狗大亨,将热狗大亨分别塞在自己的裤裆里,然後进了酒店大喝特喝,喝到差不多的时後,他们就互相趴到对方的裤裆,吸吮起热狗大亨,酒店酒保看到就生气的对他们吼:「滚出去!不要在我店里干这种肮脏下流龌的事!!」他们就用这种方法一连喝了八家。其中一人对另一人说:「今天喝的我好累!」另一人说:「我才累呢!我的热狗大亨在第二家的时後就掉了!」 ==吹气== 四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说:“妈妈,妈妈,我知道了!”‘知道什麽?’“爸爸的肚子为什麽那麽…

  • 重庆话的误会

    重庆话的误会

    发布时间:2018-07-15 00:46:06

    简介:

    西南医院妇科。 教授接诊一满口重庆郊县话的年轻月经不调患者, 教授:日期如何? 小妹答:日起还是蛮安逸哩。 教授又问:我是问日期准不准? 小妹又答:准得很,一哈就戳进去了! 教授怒道:我是问你经期咋样? 小妹说:进去嗷!进去他就嘿起乱剁,我咋样。。。。。。 小妹迟疑的嘀咕道:就攒劲夹他噻。 教授大怒:我是问你经期每次有几天? 小妹红着脸说:他哪有愣个凶哦?每次进去不过一支烟的功夫就梭起出去了。 教授气急败坏,用手比划着说:我是问你经期有多长? 小妹恍然大悟:哦!进去的时候有一卡长,不过梭起出去就只有一寸长了。 教授吐血晕到。。。。。。.

  • 今天麦当劳的女领班批评了我

    今天麦当劳的女领班批评了我

    发布时间:2018-07-15 00:45:16

    简介:

    天麦当劳的女领班批评了我 时逢休假,近日与友人相聚频频,吃酒取乐。 今天与哥们也不例外,多喝了三五盏,准备去浴场耍。 半路上哥们说有点不适,想找地方坐会,顺便喝点东西淡化酒精,便就近去了麦克当劳德。 点餐的女售相貌还不赖,皮肤白,条纹小TEE配西裤,匀称,哥们看着挺喜。 哥们说就奶昔吧,点了两杯。他自顾的找了个视野不错的位子坐下,我知道那厮目光就没离开那姑娘。 等女售把东西端出我便去拿吸管,今天不知道是怎么邪了门了,那个装吸管的盒子怎么压都压不出吸管,我换了旁边的也是一样,总共四个盒子我都试过了多次,一个也没弄出来,兴许是都故障了吧,我就打开最右边的一个盒的顶端,取了两根吸管出来。 欲盖,听得一声迅雷不及掩耳盗铃之喊:你怎…

  • [文字幽默]关于安全套的一些笑话

    [文字幽默]关于安全套的一些笑话

    发布时间:2018-07-15 00:44:47

    简介:

    1.我在煤矿工作时,井下打巷道要放炮,但岩层里涌水很大,结果炸药一装进去就打湿了,都成了哑 炮。为了解决这一难题,只有用一种防水胶套装药后放炮。那种防水胶套外形酷似安全套,只是没能涂润滑油而已。有一次安全员的二奶到煤矿去了,晚上要作爱,据说他就是用这种胶套涂了些大宝SOD蜜解决了。 2.后来买不到这种胶套了,工期又紧怎么办?决定用安全套代替,可井下一天要用七八十个怎么办?于是我们横扫了全县所有的计生用品店,走到最后一家时,店里老板娘问我们买这么多做什么?我说:“废话,打炮用的!”转自华声论坛“你们打炮也太夸张了吧!”“我们是专业的!” 3.用钱买成本太高,后来我们只有到计生局去领免费的。虽然质量差一点,但并不影…

  • 黄色笑话若干

    黄色笑话若干

    发布时间:2018-07-15 00:44:37

    简介:

    1.QQ聊天 一日,一哥们Q我:我要小姐 俺回:是要秋香还是小翠? 哥们:思想不要那么肮脏,我说的是小解! 俺回:你思想怎么这么复杂,我说的秋香和小翠就是两把夜壶! 哥们:那哪个是大号哪个是小号? 俺回:秋香是大,小翠是小号! 哥们:那好,来个小翠就行啦,,,,,,,2.小姐的价值观 5块,我不是那种人… 50块,你把我当什么人… 500块,今晚我是你的人… 5000块,今晚你别把我当人… 50000块,不管你来多少人…. 500000块,不管今晚来的是不是人…. 3.车子和车轮子 一小男孩和他妈妈一起洗澡,小孩就发现和他妈妈有的地方不一样,于是就指着自己的小鸡鸡问他妈妈这是啥,他妈妈说这个是车子,他又问他妈妈下面叫啥,他妈妈说这是车库,他就问他妈妈他的车子…

  • 生活中的搞笑尴尬

    生活中的搞笑尴尬

    发布时间:2018-07-15 00:44:27

    简介:

    生活中的搞笑尴尬事 1.一天在超市里买东西,看见一个黑人,我就对旁边的朋友说:“看,老黑,真黑。”结果他看了看我说:“就你白!” 2.大学时,一次我们同学几个去上选修课,做好之后,前排来了一个非洲哥哥,剧黑。我一同学顺口而出:“真他妈黑”,不想老外回头就是一句:“真他妈黄!” 我们当场暴倒! 3.两个女人和一个外国男子一起坐电梯,一个女的见到那个老外的胸毛很长就对另外一个说,你看老外的胸毛好性感啊。谁知那老外突然回答说:谢谢! 4.偶和偶女朋友在旱冰场玩,女朋友屡屡摔倒,我就说:“猪啊,你看那边的外国美女,比你高多了,划得多好。”结果她划过来,“谢谢帅哥夸奖。”晕,我急忙用英语说了一句:“not at all.” 5.有次俺爹爬长城…

  • 避孕套的用法

    避孕套的用法

    发布时间:2018-07-15 00:44:18

    简介:

    有一对夫妻,刚刚结婚不久,还不想要孩子,但不懂怎样避孕,就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。 过了几个月,妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷,问:“你是怎么用的?”他说:“我一顿给我妻子吃两个呢!”

  • 猛笑话

    猛笑话

    发布时间:2018-07-15 00:44:10

    简介:

    .课间,几个哥们在讨论女生的“size”:“32A、34A……” 一女生过来好奇地问他们在讨论什么。 一哥们回答:电流!(兵马俑) 2.A:借人气问一下,把旧情人比喻成什么最好呢? B:昨日黄花!(日月光华) 3.新生军训,在练习立正放下枪时,教官说:“XXX,砸脚了吧?!” 该君高声回答:“报告,没有!” 教官:“我是说你砸他脚啦~~~”(天大求实) 4.微观经济学课上,老师讲投资回报率时说:“如果大猪1000块/只,小猪100块/只,假设每天它们都长一斤肉,那么花1000块钱买一头大猪不如花同样的钱买10头小猪养来得合算。”底下同学嘀咕:“那10头小猪长得快吃得也多啊~”老师:“哦,我们假设小猪只喝水不吃食就能长肉~”说罢,拿起水杯喝了口水……(水木社区…

  • 笑话4则

    笑话4则

    发布时间:2018-07-15 00:43:57

    简介:

    1.今天下午赶到残奥会射箭场馆的时候,人家已经比完了 MM来了一句暴强的话 “还没进去,就射完了” 汗。。。 过了一会儿,我电话给里边的同学,等他们出来 MM暴暴强的话又来了 “怎么他们射完了还不出来” -_-~~ -- 干活不随东,累死也无功。 2.我平时有每天上网看皇历的习惯; 结果看到今天的皇历提示“宜入学”,正好想到最近快要考试了 要好好看书 就跟mm说: 今天我要好好看书,不能陪你了 mm:为啥? 我:今日皇历说“宜入学” (结果mm兴奋状抱住了我) 我试图挣脱:&^*&%*%^& 干嘛干嘛。。。为啥这么激动? mm:今天不是宜入“穴”嘛,快来。。。 我无语。 3.前天的新闻:田亮和郭晶晶的第一次。 接着,今天的新闻:郭晶晶右眼视网膜破裂可能失…

  • 婚姻的搞笑障碍

    婚姻的搞笑障碍

    发布时间:2018-07-15 00:43:50

    简介:

    1. 一天,有个美貌的女人找到律师,说:“我有件事情想请教您。” “是什么事情?”律师郑重地问道。 “我爱着一位绅士,他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事,我们也有信心使婚后的生活美满。” “那就没有问题啦,”律师费解地问,“为什么你不跟他结婚呢?” “但是,”美貌女人结结巴巴地说:“我不知道怎样去对我丈夫说才好呀!” 2.“你喜欢稀里糊涂的女人吗?” “不喜欢。” “喜欢整天抽烟的女人?” “也不喜欢。” “连饭也不会做的女人呢?” “更不喜欢。” “那末,你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了?” “胡说,我讨厌。” “这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆?” 3. “我站在女友的窗下对她唱情歌,她扔给…

  • 【就是校长也不能回答女教师的几个问题】

    【就是校长也不能回答女教师的几个问题】

    发布时间:2017-03-19 04:26:04

    简介:

    一年级的班上有位同学很无精打采的趴在桌上。 女老师问他:“你怎麽了?” 学生抗议说:“我认为我有能力读三年级,一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明,可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级!” 女老师於是把学生带到了校长办公室。她向校长解释了一下学生的情况。 校长说我来给学生做一个测试,如果学生答错了任何一个问题,那他就应该呆在一年级里。 女老师同意了,学生也同意了。 校长问:“3乘3等於几?”学生回答:“9”校长问:“6乘6等於几?”学生回答:“36”就这样,校长问了很多3年级的问题,学生都回答正确。 於是校长对学生的女老师说:“我想他可以到3年级上课了。” 女老师说:“让我问他几个问题吧。” 校长和学生都同意了。…

  • 【不仅冷的爆笑,还长见识呢】

    【不仅冷的爆笑,还长见识呢】

    发布时间:2017-03-19 04:26:03

    简介:

    1、“我有个哥们原先混黑道的,穷的叮当响,后来金盆洗手,现在发了大财。”.“厉害,他是怎么发财的?”.“把盆卖了。”.2、在药店买感冒药,进来一个帅哥说要买生命探测仪。结果店员懵了。问他到底要啥?结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒。哈哈真的长见识了!.3、买束玫瑰在女生宿舍门口等着,看见顺眼的就上去说:“你好我是送花的,这是你男朋友送你的”.妹子要是说:“啊?我没有男朋友啊?”.你就说:“啊你不是xxx啊?那这花算我送你的了咱们聊聊吧~~”.要是说:“哇 我男朋友真好!谢谢你啊”.你就默默的添上一句:“谢谢一共是100元货到付款…”.4、同事在家煮了二个鸡蛋带到办公室吃,他一边吃着鸡蛋,一边喝着茶叶水。.我问他:“你这是什么吃法,吃…

  • 【赢了摸咪咪】

    【赢了摸咪咪】

    发布时间:2017-03-19 04:25:54

    简介:

    我和老婆带着五岁的儿子去看老丈人,晚上吃晚饭时儿子突然和我商量说,爸爸,今天晚上就在姥姥家住吗?我说是啊,我们明天回去,儿子又问我,今天晚上咱俩还石头剪刀布吗?岳父问我儿子,为什么要石头剪刀布啊?儿子说,谁赢了就可以摸咪咪!全家陷入冰冻状态!

  • 【夫妻夜话10则】

    【夫妻夜话10则】

    发布时间:2017-03-19 04:25:53

    简介:

    1、 妻:对于性你有什么看法? 夫:看法是没有,做法倒是很多。 2、 妻:帮看看我有没有断掌。 夫:不用看了,你一定有! 妻:怎么说? 夫:不然我的一生怎么会断送在你的手里?! 3、 妻:如果你答应我不再喝酒,我可以答应你任何事。 夫:好吧,那我不喝酒了。 妻:那你要我答应你什么事? 夫:让我再喝酒吧! 4、 妻:老板,买一瓶米酒,给我老公的。 老板:一瓶就够了吗?你老公的酒量是有名的喔! 妻:用喝的一瓶可能不够,用砸的一瓶就够了。 5、 妻:女儿啊,我的宝贝儿子找到你那离家出走的老爸了吗? 女儿:有,不但没找回来,并且也问清楚老爸逃家的理由。 妻:那人呢? 女儿:当他听完理由后,也跟老爸一起逃掉了。 6、 妻:如果我穿著比基尼泳衣出去的话,大家会有什么反应呢? 夫:那样别人会以…

  • 【5个超搞笑内涵段子,你看懂几个】

    【5个超搞笑内涵段子,你看懂几个】

    发布时间:2017-03-19 04:25:51

    简介:

    1今天周末,沈阳下了一场隔街雨。。。背景完。。。同事约我出门,他到了约定地点后打电话催我,由于我家这边雨很大,就略带歉意的说:大哥不好意思,你先找个地方躲雨吧,我晚会能到。同事沉默了两秒:K。我这没下,换个借口重说。 2我姐儿子(六岁),幼儿园学前班,。。。喜欢一女生,姐为教育他,对他说,以后长大了就会变得,不一定还会喜欢她,而且明年也不一定上一个小学,还是好好学习,别想其他的。第二天,放学给拿回来那小姑娘照片,给他妈,说:后面是她爸妈电话,还有她家小区地址,你帮我收着,将来我长大了,好直接去找她。。。 3被绿婚变,前后纠结痛苦半年,暴瘦近二十斤,因母亲身体不好不能激动没和家人说,身边知道的人也很少,默默办了手续。。。…

  • 【生日宴会】

    【生日宴会】

    发布时间:2017-03-19 04:25:50

    简介:

    今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日,还要带给我惊喜!听了这个好消息!我今天工作起来是格外买力,一下跑了十几个客户!回到公司。都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆、豌豆)和萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就像一台越野吉普的发动机!--开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响!肚子好涨呀!而正在这时,女友却打来电话,说她已经到家了,叫我赶紧…

  • 【一次面试】

    【一次面试】

    发布时间:2017-03-19 04:25:49

    简介:

    有一次去面试,是在会议室那种,大概有百十号人,两个人事专员同时面试。到我的时候边上还有一哥们也在面试,那美女看完简历问了几个问题,最后问一个,你觉得你能做多久?那货愣了一下,然后羞涩的说:状态好的话大概四十分钟吧!美女很疑惑的表情。谁知那货又来一句,如果用溰绯坻克的话会做更久一点!那美女明白过来了,红着脸说,我的意思是你在这里做?那哥们环顾一下会议室,低头说一句,在这做有点紧张不知道能不能坚持五分钟!尼玛我在边上差点憋成内伤!

  • 【笑多了 鸡巴会变大变长】

    【笑多了 鸡巴会变大变长】

    发布时间:2017-03-19 04:25:49

    简介:

    玉米怎么卖:一女生走到蔬菜摊前,拿起一根黄瓜对老板说:“老板,这黄瓜怎么卖?”老板:“大妹子,现在都用玉米了,玉米最近很饱满。”女生:“我是要用来贴面膜。”买完黄瓜后,老板问:“还要什么吗?”女生:“玉米怎么卖?”…… 我好像是懂了:一天来了一对男女,女的站旁边,男的应该小几岁,开口说道:给我开个钟点房,俩小时。 女的马上接过话:就开一小时吧,我这卸妆洗脸洗头洗澡洗衣一般只用55分钟就差不多了,剩下的都是你的,最后你还可以休息三分钟…三分钟… 你看人家:一对夫妇参观一个养牛场,农场主为他们介绍,说:“这头公牛一星期可交配三次。”老婆回头瞪了一眼丈夫说:“你看人家。”到第二头公牛前,农场主说:“这头牛一星期交配五次。”…

  • 【搞笑,我彻底崩溃了 !!!】

    【搞笑,我彻底崩溃了 !!!】

    发布时间:2017-03-19 04:25:47

    简介:

    1.昨天和闺蜜去洗浴,在更衣室,闺蜜突然指着我的内裤说:呀,你两口子还穿情侣装……,话一说完,都呆在那了! 2.孩子满月,闺蜜来探视,一家人都在,给娃喂奶时,闺蜜突然来了句:孩子太可爱了,你看他吃奶那神态,和他爸太像了! 3.某领导正在嫖娼恰遇老婆来电查岗问 : 干嘛呢 ? 他如实回答 : 正嫖娼呢 !老婆笑着说 : 狗日的又喝多了! 4.一女穿超短裙坐地铁 , 左腿根纹了的个克林顿 , 右腿根纹了个小布什 , 对面男子猛盯 , 女怒 : 看啥 ? 男答 : 我就想看看两个总统中间的那个大胡子是不是本拉登! 5.某男被马蜂蜇伤老二 , 肿的像酒瓶一样粗大 , 送到医院治疗时 , 老婆看到伤处 , 找到医生焦急而又兴奋的说 : 求求您 , 光止痛 , 不消肿行吗 ? 6.一…

  • 【‘舌尖上的中国’在拍茶叶蛋的时候破产了】

    【‘舌尖上的中国’在拍茶叶蛋的时候破产了】

    发布时间:2017-03-19 04:25:47

    简介:

    1、《舌尖上的中国》怎么迟迟不出续集, 现在终于知道内幕了——制作组 在拍摄茶叶蛋的时候破产了2、白雪公主(因为漂亮)遭王后嫉妒, 险些被杀,幸好(因为漂亮)被猎人放过, (因为漂亮)又得到了七个小矮人的搭救。 尽管险些吃毒苹果而死,但(因为漂亮)得到王子深情一吻而醒来。 (因为漂亮)她受到了全国人民的爱戴, (因为漂亮)从此和王子幸福地生活在一起。 这个故事的寓意,你们懂了吗?3、兰博基尼最早是生产拖拉机的, 至于为何涉足跑车,有一段趣史: 兰博基尼的创始人 费卢西奥·兰博基尼买了一辆法拉利跑车, 发现离合器有问题,于是向法拉利投诉, 但法拉利创始人恩佐·法拉利对他进行了挖苦, 大意是“回去玩你的拖拉机去吧”……然后, 另一个伟大的品牌诞…

  • 【她不是我老婆】

    【她不是我老婆】

    发布时间:2017-03-19 04:25:46

    简介:

    ? ? 结婚有一段时间的夫妻!老婆无法满足,后来老婆就去找了心理医师治疗,回来第一天晚上老婆穿著性感衣服真的粉惹火,两人就过了快乐的一夜,第二天老婆更是火辣辣,两人又过了风起云涌的一夜,老公就觉得很好奇,第三天晚上就偷偷的看老婆在做什麼?只见老婆对著镜子大喊:我很年轻!我很年轻。 ? ?后来老公觉得心理医师很有效,也跑去看心理医师,回来第一天晚上只见老公有如猛虎出岬,坚挺不拔,让老婆很High第二天老公依然像超人般欲罢不能,搞到老婆有一点受不了,老婆就觉得很讶异,第三天晚上就偷偷的看老公在做什麼? ? ?只见老公对著镜子大喊:她不是我老婆!她不是我老婆!

  • 【唏嘘寒暄 小幽默 不太色】【30c】

    【唏嘘寒暄 小幽默 不太色】【30c】

    发布时间:2017-03-19 04:25:45

    简介:

    1.学校教室的墙上是很丰富的,上面留有前人的许多”遗迹”。今天LZ在教室里看见了四句话,是不一样的笔记,应该是四个不同的人写的。这四句话不但中英结合得十分恰当,而且及其押韵,如下:人生本应happy ,何必苦于study ,应该找个lady,早点生个baby 。看完后LZ,感触颇多,四位前人看得如此透彻,不得不佩服得五体投地。于是我添上了一句来表达自己对前人的敬仰之情:你们都是SB. 2.阿里巴巴上市以后,马云的资产排名急剧上升,最后居然排到国内首富,吓得我查了一下午,终于,我松了口气,还好,我的排名顺序没受影响!今晚可以睡个安稳觉,明天继续上班班! 3.下班走在路上,一辆汽车急速从积水路面驶过,溅的我一身泥水,当时不禁暗下决心,等我以后有了钱,一定…

  • 【老娘让你提的是购物袋】

    【老娘让你提的是购物袋】

    发布时间:2017-03-19 04:25:45

    简介:

    1、儿子十~一~岁了,有天问我要五块钱我没给,儿子也没说什么。到了晚上儿子早早的睡觉去了,见儿子睡着了就和老婆OOXX,进行到一半的时候儿子忽然爬起来把我们的被子一掀哈哈一笑,这下总被我抓住了,快点给十块钱,要不明天我就说出去。2、邻居XXOO,那女的叫了一夜。次日,我碰见那男的:兄弟真厉害! 那男的:小意思啦! 老婆碰见那女的:你昨晚爽歪歪啦! 那女的:屁!那屌毛看了一夜的鬼片,吓死老娘了!3、话说好久没爱爱了,晚上老公特牛气的举起三个手指,我满眼放光的说:难道今天晚上要三次?老公:错,今天晚上是这三个手指。我:去你妈隔壁4、偶老婆有个嗜好,但凡别人送的东西一定要利用上,毫不拖延绝不浪费,比如上个月在超市抽奖中了一瓶快过期的醋…

  • 【笑死人啦????哈哈哈哈】【18c】

    【笑死人啦????哈哈哈哈】【18c】

    发布时间:2017-03-19 04:25:44

    简介:

    1.干爹和干爹是两码事,爱上他和爱上他是两码事,长得吓人和长得吓人是两码事,亲妹妹和亲妹妹是两码事,搞定和搞腚是两码事,别插嘴和别插嘴是两码事。这汉字还真是勃大精深啊、、、、、 2.有一位活了一百岁的老妓女,和只有一个睾丸的嫖客做 爱,由于动作过猛,老妓归西。警察查验完毕,感慨地说道:这就是血的教训——百年大妓,毁于一蛋啊! 3.一直纠结一个问题,网上银行叫做网银,那么手机银行叫什么,谁来告诉我。 4.降落伞和避孕套的区别!1、老师:降落伞和避孕套的区别是什么?小明:降落伞破了少个人,避孕套破了多个人。将军考问官兵:降落伞与避孕套有何区别?营长:用伞是与敌人战斗,用套是与自己人战斗。连长:伞保护整体,套保护局部!女机要员:伞…

  • 【老公说:寂寞……空虚……冷……?媳妇说...】

    【老公说:寂寞……空虚……冷……?媳妇说...】

    发布时间:2017-03-19 04:25:43

    简介:

    1.老公说:寂寞……空虚……冷…… 媳妇说:穿上……衣服……滚…… 2.刚才好奇的问妹妹,为什么求婚都单膝跪地,妹妹特淡定的来句,双膝跪地那是上坟!! 3.以前看到的环保标语 绿草茵茵请勿践踏! 现在的标语 今天你踩在我头上 ,明天我长到你坟上。 4.剩女的恐惧:死而无汉。 5.你泼给我的冷水,我会烧开了给你泼回去。 6.不要当着苍蝇的面儿拉屎,它会觉得你是在炫富。 7.和男朋友聊天,说到兴起,口水溅了他一脸,他本能地用手擦去。我很生气:“干嘛?嫌弃我啊?”他满脸绅士般的笑容:“没,抹匀!” 8.“爸爸,我们学校成立了一个乐队,我想去参加,学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天,递过一根筷子:“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥?” 9.…

  • 【男人与女人的经典笑话】

    【男人与女人的经典笑话】

    发布时间:2017-03-19 04:25:42

    简介:

    1、男:“喝酒之后,你变得更美丽了。” 女:“可是我并没有喝酒啊。” 男:“我知道,但是我喝了。” 2、迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐,可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。 “公寓里只有一扇门,”她小声地对售货员说,“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前,命令他:“跳!” “可是,太太,”售货员嗓音嘶哑了,“我们这是在第13层楼上。” “跳!”夫人再次下命令,“没时间讲迷信了!” 3、某人谈恋爱被女友甩了,便对朋友说:“难怪人家说天下最毒女人心,我现在完全认为女人是毒药,今后要离得远远的!”可是过了不久,这人又谈起了恋爱,而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道:“你不是说女人是毒药吗?怎么又谈起来了?”这…

  • 【 爆笑男女生活中的幽默小笑话】

    【 爆笑男女生活中的幽默小笑话】

    发布时间:2017-03-19 04:25:41

    简介:

    1.追美眉。我:“做我女朋友好吗?”她:“我觉得我们做朋友更好。”过了30秒,我又问:“做我女朋友行吗?”她:“真不合适!”哥大怒,继续说“我追你两次,你都拒绝,太不给面子了吧,不行,你要反追我一次,让我拒绝你,心理平衡一下!”女无奈,对我说:“帅哥,你做我男朋友好吗?”哥回答“好!”牵手成功!2.姑娘特别有钱。一天傍晚,一个年轻的小伙子,对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。 “是的”她坦率地承认“我值100万美元。”“你能嫁给我吗?”“不。”“我料到是这样。”“那你又何必问呢?”“我只不过是想体验一下,当一个人失去100万美元的时候,是个啥滋味。”3.逃课和女友在她们宿舍,做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了,推门进来看到我的屁股…

  • 【混水摸鱼9则】

    【混水摸鱼9则】

    发布时间:2017-03-19 04:25:41

    简介:

    1.某村的生产队召集男女老少下河摸鱼!随着水位的上升,某女不慎把手摸进某男的裤裆中!男人吞吞吐吐地说:“这,这,这是我的..”女的瞪起眼说:“少废话,谁摸着就是谁的! ” 2.今天风特别大,中午一要出去吃饭,本来想好心提醒她出门戴个口罩的,但是看到她穿的低胸装,我脑子突然进水了,对她说外面风大,全是灰,你戴上奶罩再出去吧。.. 女同事脸微红:“你,你知道?” 3.女网友给自己起了个网名,叫做:“五大三粗! ”男网友问她:“为什么你要叫这样男性化的名字呢?”女网友回复道:“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”4.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚…

  • 【 内涵笑话 小明,你特么滚出去!第二季】

    【 内涵笑话 小明,你特么滚出去!第二季】

    发布时间:2017-03-19 04:25:40

    简介:

    1、老师:蒸一个包子一分钟,蒸九个包子要多久?小明:九分钟?老师:你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?!小明表示不服:那我问你,吃一个馒头一分钟,吃十个馒头呢?老师:十分钟呀!你以为我想你一样傻呀!小明:十分钟吃十个馒头!撑死你个饭桶!老师:...滚出去。2、语文课上老师说:诸葛亮上知天文下知地理,精通奇门八卦,阅读的各种书籍无数。小明:老师,有本书他肯定没看过!老师:哦,你说说是什么书?小明:《三国演义》!老师:滚出去…3、小明:老师,我以后再也不惹你生气了。老师:这样才是乖孩子,坐下听课吧,来大家翻开16页,这节课我们讲羊驼。小明:咦,艹泥马。老师:继续滚出去……4、一天老师问学生:有没有长大想当老师的??全班唯独小明…

  • 【男女雷段儿,超有笑感】

    【男女雷段儿,超有笑感】

    发布时间:2017-03-19 04:25:39

    简介:

    1、我:约妹子看电影时对影片的选择有分歧,该怎么办? 哥们:约妹子看电影居然有分歧,看来你确实想看电影…?2、男问女:“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西?”女答:“怎么可能?没人会喜欢。”男答:“那你每天拿个镜子干什么?”3、“女友太胖,怎么提出分手比较好?”“有些时侯,你压得我喘不过气来。”4、今天中午吃饭的饭馆太不会做生意了,门口放着一个电子称,我眼看着很多来吃饭的女的,进门看见称往上一站,脸色大变,皱着眉,头也不回的走了…… 5、本人服装店屌丝老板一枚!今天一枚穿超裙的靓女来我店看裤子。我问她穿什么码?那靓妹的一句话雷到我了:我好久没穿裤子了,不知道穿什么码!6、书上说:老婆生气了,只要按倒在床嘿咻一下就能平息…

  • 【财大,器粗】

    【财大,器粗】

    发布时间:2017-03-19 04:25:38

    简介:

    1、.男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问:“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会,低调地说:“财大,器粗。” 2、一MM胸特别平,怕男友知道嫌弃自己,所以便瞒着男友。终于,他们第一次上了床,关了灯、钻进被窝。。当男友摸到MM胸部的时候,男友说:“亲爱的,别趴着睡啊!” 3、两只鹦鹉闲坐在树上,突见树下一只狼在追着一只羊。这时雌鹦鹉对雄鹦鹉说了句话,不想立马就被强奸了…… (下面羊(痒)死了) 4、兰兰逛商场,碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿,“啊”一声它就会动右腿,她觉得挺好玩,于是买了一个回去。结果当天夜晚,那个木偶就离家出走了! 5、一男子去看心理医生:“我实在受不了了!我太太对我不忠…

  • 【笑不忍睹,亮瞎双眼的爆笑】

    【笑不忍睹,亮瞎双眼的爆笑】

    发布时间:2017-03-19 04:25:37

    简介:

    1、今天问一个女孩:你还是处么? 女孩大笑说:在这炮火连天的年代,能保证第一胎就不错了! 2、今天一女跟一彪悍妹子吵架,彪悍妹子越骂越凶,直到那女的说了句:“MD,打过几次胎,你就真以为你自己杀过人了。”场面顿时就被控制了。 3、女孩新买了iPhone6,室友很羡慕的问:“你哪来的钱?” 女孩神气的说:“我群发了一条短信给班里的男生说:我怀孕了,钱打进卡号:××××,我自己解决!第二天我便凑够了!” 室友听了无限感慨:“人多就是力量大啊!” 4、女A:“真巧啊!我们两个发小同时怀孕!给以后的孩子结个娃娃亲吧! ” 女B:“好呀,如果我们都生的是男孩,就让他们搞基;如果都是女孩,就让她们百合;如果是一男一女……就让他们结为兄妹!” 5、…

  • 【很经典的笑话】

    【很经典的笑话】

    发布时间:2017-03-19 04:25:36

    简介:

    1、一和尚与一陌生尼姑,进一小店住宿,恰巧只剩下一间房,小二说:“出家人,色即是空,空即是色,二位同房一宿,没什么!”两人想也是,就同意了。一人睡一端同床共寝。夜半,尼姑的脚碰到和尚的老二,就问:“那是什么?”和尚想想说:“那是死人!”一会儿,和尚的脚碰到尼姑的小妹,就问:“那是什么?”尼姑说:“那是棺材,专门装你的死人!”??。 2、老石和老林每一次见面,总会相互调侃对方。一日,老林突然抚摸老石的光头,然后说:“你这个光头,摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头,然后颇有同感地说:“嗯!的确是一模一样。”

  • 【经典笑话4】

    【经典笑话4】

    发布时间:2017-03-19 04:25:36

    简介:

    1.本科的时候自主实验跟MM一组。所谓自主实验,就是想什么时候做就什么时候做,规定时间前完成就行了,我们一直没做,后来我就忘记了。有一天MM突然打电话过来:“你到底做不做啊?”我受宠若惊:“做什么啊?”“就是那个嘛,人家都急坏了,你一点都不急啊。”讲了半天才会过来是实验没做,好梦泡汤了。后来实验老师问:“你们的实验报告交了没?”当时我跟MM在一起,她抢先回答:“您不记得了啊,我们昨天刚交的。”不知道那老头想歪没…… 2.大学上课的时候班上一个女同学的手机一直响.新买的手机还不怎么会用.而且她又坐得离老师比较近.周围的人都看着他.我和她关系比较熟就故意发了条短信:"买新手机了?声音不错...."果然不一会她那边又响了.然后她回了条,让我…

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